Chicken & Broccoli Homeworks

17.10.2010 / Chicken & Broccoli / arte, homeworks
tags / cinema, he-man, masters of the universe, toys

Moltissimissimi di voi si sono lamentati che i C&B Homework riguardano sempre film troppo belli, ma talmente belli che poi ti viene voglia di vederne altri, di chiedere a C&B altri consigli, insomma di diventare come C&B, vestirti come C&B, attaccarti in camera i poster di C&B, mandare delle foto delle tette a C&B. Dai ragazze, non spingete… Ecco quindi che per questa domenica di totale relax vi consiglio un bel filmaccio amarcord, di quelli che ci hanno formato come uomini virili (con costumuni pelosi modello PortCros) e come donne (con poteri telepatici e vestitini fatti di piume di falco(?!)). Preparatevi ad aprire lo scrigno dei ricordi e a tuffarvi nel fantastico mondo tutto bicipiti e costumini di He-Man, il pupazzo più anabolizzato degli Anni 80.

Masters of the Universe
di Gary Goddard (Usa 1987)

Trama: io sono Adam, principe di Eternia, il difensore dei segreti del castello di Grayskull, questo è Cringer il mio eroico amico. Scoprii di avere “certi favolosi poteri” segreti il giorno che sollevai verso il cielo la mia spada magica e dissi: “Per la forza di Grayskull, la grande forza è con me!!”. Cringer diventò il possente Battlecat e io diventai He-Man, l’uomo piu forte e potente dell’intero universo. Soltanto in quattro sono a parte del mio segreto: la nostra amica Sorceress, Man-at-arms, Orko e Chicken & Broccoli e insieme difendiamo il castello di Grayskull dalle forze demoniache di Skeletor.

Ah, nostalgia nostalgia canaglia. Questo film è talmente orrendo che mi è piaciuto molto. Vedo per la prima volta questa chicca anni ’80, figlio low budget di ciò che di meglio ci hanno regalato, i Fab 80s: una presentazione di Skeletor iniziale e una sconfitta finale con caduta libera in burrone tecnologico che prima di questo film è stata riservata solo al grande Darth Vader (no, davvero,inizia e finisce come Dart Fener, peccato però che il cattivone scheletrico faccia pena, ha un mascherone di plastica che sembra uno passato sotto rappresentante Avon.

E insegue questo fantomatico “potere di Grayskull” che si risolve in vestirsi così:

Poi dici che non era tutta una storia di gay. Insomma anche i vestitini dei pupazzi, no dico, He-Man icona gay da subito, già il caschetto biondo era di dubbio gusto fashion, poi quando diventava He-Man, con quel suo spadone. Fabuloso.

La messa in scena del film, come già avrete potuto notare, ha la stessa dignità di una recita scolastica. Delle medie. E poi la storia, la rutilanza di eventi dementi, un mix universale di Ritorno al futuro (per il ragazzetto, tral’altro c’è anche il preside pelato Strickland) e Howard e il destino del mondo (per la ragazzetta), solo che al posto del papero c’è lui, Dolph.

Che in effetti è anche meno espressivo del papero.

L’eccezionale principe di Eternia arriva sulla terra per aiutare due teenager a maneggiare per benino un coso lungo, duro e luminoso, molto potente che se dovesse cadere nelle mani sbagliate sarebbe un bel guaio. E il tutto si risolve con: HE-MAN è DIO e batte la morte! Giuro! Fa resuscitare i genitori di lei, tralaltro andando contro TUTTE le leggi che abbiamo imparato sull’ineluttabilità della morte nel cinema (cioè della serie: se addamorì, addamorì).

E quanto sono fatti male gli effetti al technicolor, lucine e lucette che neanche un supermercato di provincia con luminare a Natale? Bello. Stupefacente. Arcobaleno.

Poi ci sono gli sgherri di Scheletrino, l’uomo di Neanderthal e l’uomo messa in piega.
Ridere:

Ma è inutile accanirsi con un film così, perché nonostante la ridicolaggine del tutto, durante la visione di questi combattimenti risibili, con personaggi che saltano come grilli colpiti da… niente e costumoni in poliestere, è la nostalgia a vincere. Ricordarsi quanti pupazzetti avevi, e lacrimuccia a ritrovarli sull’Internet (che per sua stessa natura vive di nostalgia. E porno. A volte della nostalgia del porno… vabbè non divaghiamo). E allora tuffiamoci nella nostalgia e vediamo se mi ricordo quelli che avevo:

He Man. Chiaramente, lui lo dovevi avere, lo DOVEVI POSSEDERE, sennò non c’era l’inizio delle battaglie. Mi pare pure che ne avevo un paio, quello col pugno per lo spaccim’ e quello che gli girava pure qualcosa nel petto… molto bello. Peccato che gli elasticoni neri che gli tenevano le gambe si rompevano spesso perchè io gli facevo fare i giri a 360°.

Skeletor. Bellissimo. Aveva la spada molla e si spiaccicava sempre. Mi pare ci fosse anche la versione che gli si illuminnava la faccia al buio. Bello.

Battlecat. Bellissima. Gli si staccavano maschera e sella. La mia nuotava pure (io la facevo nuotare, oh ma che volete…).
Orko. Uno scemo. Però gli mettevi dietro quella fascia di plastica zigrinata e tiravi e lui aveva le rotelle e camminava da solo! Capite!? Da solo! Camminava da solo!

E poi i cattivi. I cattivi erano i meglio.

La mitica spada a pannocchia di Mer Man (uno dei primissimi). Bello, ma non bello come Serpente (questi poi sono nomi dati da me, molto più belli di quelli veri. Tipo Serpente si chiama Kobra Khan), che gli pigiavi la testa e usciva l’acqua, anche a molti metri. Lui era utile in battaglia perché si metteva lontano e sparava anche non visto. Molto utile.

Poi Uomo ape, (nome reale Buzz-Of). Mio preferito in assoluto. Non volava veramente purtroppo ma il mio faceva certi voli dalla finestra… e Ventoso (nome noioso: Leech). Stupendo! Praticamente spingevi un tasto e lui risucchiava l’aria dalla ventosa della bocca e si appiccicava al muro, ventose anche sulle mani, molta saliva per farle appiccare bene.

Beast Man non mi ricordo se faceva qualcosa di particolare, ma ce l’avevo. Poi avevo… Poi quello Faccia di formica (nome reale Mantenna). Mi pare che gli si strabuzzavano gli occhi. Questi erano un po’ secondari, morivano all’inizio, o mangiati da Battle Cat o addirittura subendo l’onta di essere uccisi da Orko, proprio la peggio delle sconfitte. Infatti poi arrivavano quelli più belli e spaccavano i culi ai buoni.

Tipo Granchio (Clawful) aveva una molla sulla chela e schiacciava forte la faccia di He-Man, che veniva tenuto fermo da Peloso (Grizzlor), mio adorato. Lui purtroppo tempo un mese si era riempito di fango e schifezze. Bisognava pettinarlo.

E poi alla fine della battaglia arrivavano gli specialissimi, proprio quelli cazzuti sia buoni che cattivi. I meglio cattivi erano Smontabile (Modulok) che era fortissimo perché lui erano due in uno e spesso si smontavano a diventavano due, uno menava da un lato uno dall’altro. Poi Serpente allungabile (Sssqueze, questo nome è più bello in effetti), lui stringeva anche tre buoni nella morsa.

Ecco arrivare Uomo Elefante! Lui in effetti un po’ scemo, però era nemico giurato di Serpente, perché anche lui spruzzava liquido dal proboscibone (!) e poi i mitici fratelli Nano Martello e Nano Rotante (non so se erano veri fratelli, sicuro parenti sì però). Nano Martello vinceva tantissimo. Lo pigiavi e lui con la molla faceva il salto e rompeva lo sterno a tutti. Il fratello rotante, appunto, roteava, tipo un po’ come Orko, ma più potente.

Chiaramente il teatro delle grandi battaglie era il mitico Castello di Grayskull.

…che io AVEVO= molta riverito dagli amici, però senza competizione. Infatti ci si metteva d’accordo per farsi comprare cose diverse in modo da avere le battaglie il più possibile complete, ad esempio il mio amico Davide era addetto ai mezzi di trasporto e il mio amico Marco alle donne tipo Sheela (poi vabbè, il mio amico Marco diceva pure di avere un contatto telepatico con Sorcerer, cioè intendeva veramente. Chissà in che reparto sta ora il mio amico Marco?).

Poi i Masters, negli anni, li hanno ritirati fuori, ridisegnandoli e rendendoli molto più cinetici e, secondo loro, belli; insomma adattati ai gusti un po’ manga dei giovini d’oggi. Li hanno fatti così:

Ma io dico, ma come cazzo ti permetti? I Masters quelli veri sono solo quelli che avevamo NOI da piccoli! Ma questa è una mancanza di rispetto e pure grave! Ma ti pare che li rifai? Ma dove sta scritto che tutto deve essere “rifatto”, “riadattato”, “ammodernizzato”. Enno, nun me sta bbene!

Insomma, poi ti chiedi dove hanno preso l’idea per Toy Story. La verità è che siamo tutti dei paranoici con grandi conti in sospeso con l’infanzia. Io quando vedo i giocattoli della mia fanciullezza esco matto, tanto che vorrei non averli buttati tutti (poi quando conosco qualcuno che davvero non li ha buttati tutti penso: “cristo, fammi scappare che questo è matto”). Però quanti pupazzetti, che bello, quasi piagnucolo! Oh, ma che volete? Provateci voi ad essere bambini!

Là da me si è aperto il TOTOMasters, chi aveva chi, secondo me se ci mettiamo tutti insieme riusciamo ad organizzare una mega battaglia, tipo flash-mob, ma con i Masters, andiamo a farla dove sta ora il mio amico Marco.

Ah, la magia del cinema. Parti che parli di un film e finisci che ti colleghi a eBay e spendi 150 euro in Masters.